前不久，一個朋友和我說他們家老人和孩子的事，感覺十分的頭疼。事情是這樣的：由于我朋友兩口子都上班，不到4歲的兒子時幼兒園，早上是自己送，而接就交給了爺爺奶奶了。平時夫妻倆在家的時候，對孩子還是比較在意，也對孩子有一定的界線約束。可沒有想到的是，一次幼兒園體檢，老師竟然通知我朋友，說孩子已經(jīng)有了5顆齲齒！

我朋友趕緊細(xì)問爺爺奶奶，才發(fā)現(xiàn)每天接孩子后，都要買糖、吃糖！而這些情況，我朋友偶爾也看到孩子吃糖，但一是孩子晚上很少吃，二是沒有想到爺爺奶奶給了那么多的糖，且吃完也沒有漱口。對此，爺爺奶奶也感覺很過意不去，我朋友則感覺在給孩子立界線的時候，忽視了祖輩這個“死角”。

對于孩子來說，在可怕的2歲以后，就需要逐漸開始建立界線了。界線，是一種不是限制的管教方針，其核心是讓孩子自己約束、管理自己。界線不光是約束孩子可做什么、不可做什么，更多的是讓孩子懂得自己行為的邊界在哪，以及如何為自己負(fù)責(zé)。而在立界線的過程中，家庭的教育理念保持一致、不留死角，是非常重要的事情。

建立了良好界線的孩子，能主動而愉快的遵守規(guī)則，不會對他人蠻橫無理，但也不會允許別人侵犯自己。他們能夠接受現(xiàn)實(shí)，不會因愿望未能實(shí)現(xiàn)而憤怒，也不會把自己應(yīng)付的責(zé)任推給別人。但是，孩子不是天生就接受約束的，他們需要從外在的關(guān)系和服從紀(jì)律當(dāng)中，將界線內(nèi)化為己有。不能否認(rèn)，立界線需要在良好的親情聯(lián)結(jié)的基礎(chǔ)上，否則，界線是不可能實(shí)現(xiàn)的。

相信很多家庭中，都會出現(xiàn)孩子利用祖輩的寵愛，和父母唱“對臺戲”的情況。就像上面說的我朋友家的老人，一而再、再而三的為孫子買糖。所以，家長一邊面對是需要管教的孩子，另一邊又面對是需要安撫的老人，假若當(dāng)中又摻雜一些婆媳關(guān)系的時候，處理起來確實(shí)很棘手。雖然出現(xiàn)這種不好的結(jié)果，不是老人的故意為之，但實(shí)實(shí)在在是由于教育理念的差異，敏感而聰明的孩子，不失時機(jī)地抓住了這個漏洞！

對于此，說說在為孩子立界線的過程中，如何避免祖輩起到的“負(fù)作用”：我們先來分析一下老人這樣做的心理狀態(tài)：

第一，幾乎所有的老人都疼愛孫輩，也就是“隔代親”。在三代人的家庭位階排列中，祖輩高于父母，父母高于孩子，可孩子實(shí)際位階又往往高于祖輩。即便明知孩子在鉆空子，老人也會覺得這是孩子聰明的表現(xiàn)，總之就是怎么看怎么好。其實(shí)這都屬于正常現(xiàn)象，正所謂是天倫之樂。

第二，老人到了晚年，子女恰好處在工作最忙碌、事業(yè)壓力最大的時候，恐怕很少有時間陪伴老人，也不像小時候那么依賴他們，所以，老人常常會感覺到寂寞和失落。而孫子孫女的到來，不僅讓老人生活增加了樂趣，更可以讓他們再次享受到“被需要”的感覺，重新發(fā)現(xiàn)自己的“價(jià)值”。因此，他們不僅心甘情愿的為孫子花錢付出，還會把此當(dāng)成吸引孩子與他們親近的方法。

第三，老人有較強(qiáng)的補(bǔ)償心理。我們父母的那一代人，都是吃過苦過來的。當(dāng)初我們就算想要玩具、零食，都沒有條件購買?，F(xiàn)在條件好了，出于愧疚心理，祖輩把當(dāng)初“欠”我們的，想方設(shè)法補(bǔ)償?shù)胶⒆由砩?，總希望孫子能夠有更好的物質(zhì)條件。老人們常說的一句話就是“人家有，我們也有！”這種攀比心理，讓老人更加舍得給孫輩“下本錢”。

第四，可能是下意識的爭權(quán)表現(xiàn)。孩子常常表現(xiàn)得和爸爸媽媽更親近，而老人也很渴望這種被關(guān)注被依賴的感覺。如果婆媳之間再有不和，老人會更加希望把孫子“拉攏”到自己身邊。此外，老人還有可能是為了獲得在養(yǎng)育孩子方面的話語權(quán)，并鞏固自己在家中的地位。所以，祖輩對孫輩的溺愛，也有可能是情不自禁的“收買”孩子能親近自己。

不管老人是出于哪一種心理和需要，我們首先應(yīng)該相信，老人這么做，出發(fā)點(diǎn)一定不是惡意的，并且也應(yīng)該去理解老人的內(nèi)心世界?，F(xiàn)在再看看從孩子的角度來說，哪些是家長需要知道的：

第一，當(dāng)孩子的精神世界豐富多彩時，他們對物質(zhì)的敏感度和需求度自然就會降低。實(shí)際上，孩子對物質(zhì)的需求并沒有成人想象那樣高，與簡單的物質(zhì)滿足相比，除了保證必要的生長需要，精神層面的滿足會讓孩子的愉悅感更加持久和深刻。所以，做父母的，應(yīng)當(dāng)多用心創(chuàng)造機(jī)會，讓孩子體會到這樣的愉悅。

比如，若父母和孩子在一起的時候，能夠給孩子講故事，孩子就不需要看動畫片；若晚飯后父母能帶著孩子一起玩游戲或做烘焙，孩子也不一定非吃冰激凌不可；若父母能夠帶孩子出去感受自然的魅力，孩子可能就已經(jīng)忘掉了糖果的誘惑。所以，孩子總惦記著吃，一定是其精神上沒有滿足，才不得不通過食欲和物質(zhì)欲望來彌補(bǔ)。

第二，對孩子人格和品行影響最大的，永遠(yuǎn)是孩子的父母。只要孩子和父母一起生活，不管家里是不是有老人，孩子總是會天然的選擇父母是他最親近的撫養(yǎng)人。動物的天性讓孩子最重視父母，也最依賴父母。所以，盡管祖輩在孩子立界線的過程中，會有負(fù)作用，但如果家長做的好，有良好的親情聯(lián)結(jié)、有紐帶，父母對孩子的影響一定會大于祖輩的影響。

當(dāng)然，那些生完孩子就把孩子送回外地祖輩家，或把孩子丟給阿姨和祖輩照看而自己不聞不問的父母，對孩子的影響一定不如祖輩和阿姨。對這些孩子而言，甚至?xí)幸环N被拋棄的感覺，想讓其聽從父母的話，很難。換句話說，孩子和父母之間沒有良好親情聯(lián)結(jié)，孩子就會有太多的偏差，因?yàn)樗麄円残枰裱a(bǔ)償。

第三，家庭中和諧相處最重要，一個溫暖和諧的家庭，是孩子心里最堅(jiān)實(shí)的依靠。孩子父母與祖輩之間有了矛盾，或在教育孩子的理念上有分歧，都是可以積極解決，但要避免正面沖突，尤其是不要當(dāng)著孩子的面批評和責(zé)備老人。孩子對家庭中的矛盾極其敏感，任何關(guān)系，不管是媽媽和奶奶、爸爸和媽媽之間的責(zé)備、爭執(zhí)、謾罵，都會引發(fā)孩子安全感的問題。

所以，當(dāng)祖輩和孩子的父母在教育觀念上發(fā)生了巨大的差異時，要先以溝通為主。父母可以嚴(yán)肅、明確的向祖輩指出，過分縱容孩子的后果，會讓孩子健康受到影響，同時會讓孩子無視界線，還等于是慫恿孩子鉆空子。而孩子的行為不僅不代表“聰明”，還會造成孩子的品行問題，以后孩子越大就越難管教。

在和老人溝通孩子問題的過程中，家長也要切記“溫和而堅(jiān)持”，并在尊重老人的基礎(chǔ)上，給他們充分保留面子。比如，如果能夠和老人舉出身邊的例子，可能會起到更好的效果。不管怎么說，祖輩也會為孫輩好，如果老人通情達(dá)理，愿意支持和配合孩子父母的管教方法，并真的能夠做到，那真是最好的結(jié)果。

不能否認(rèn)的是，許多老人會當(dāng)面同意，但背后依然“偷偷摸摸”的偶爾“違規(guī)”，這也是可以理解的，需要家長進(jìn)一步溝通。但至少和從前比起來，老人也“收斂”了許多，至少負(fù)作用要小了。若經(jīng)過長時間的觀察，老人還是我行我素的背著父母繼續(xù)溺愛和縱容孩子，父母可能迫不得已要用更技巧的辦法了。

比方說，明確的告訴孩子，爸媽不喜歡這樣，雖然爺爺奶奶也是好心，但你自己需要控制自己。同時，還可以和孩子約定，如果不主動向爺爺奶奶要糖，或者老人給了糖也不吃的話，那么爸爸媽媽會增加講故事、做游戲、野外游玩、觀看演出的機(jī)會等等?？傊?，就是用一些老人沒法替代父母給予孩子的東西，來吸引孩子的注意力。

畢竟，孩子對物質(zhì)的需求其實(shí)是有限的，物質(zhì)所帶來的快感也是暫時的。而父母所給予的，卻會給孩子帶來更深刻的快樂感受。這樣一來，老人即使想縱容，孩子也不再買賬了，問題也就迎刃而解了。就算偶爾孩子嘴饞或想要點(diǎn)“管制物資”，只要不是經(jīng)常性的行為，也就隨老人吧，適當(dāng)?shù)膶先恕白尣健?，會讓老人高興很多天的。

另外，假設(shè)老人真的比較固執(zhí)，仍然不認(rèn)同也不聽從孩子父母的意見，家庭矛盾反而還有愈演愈烈的趨勢，那么就看看能否和老人分開居住。這樣可以保證家庭中的管教得以貫徹，同時，也避免了矛盾進(jìn)一步深化的可能。只不過，對老人一定要盡到兒女的職責(zé)，這對你的孩子，也是一種良好的示范。 ?